Meu coração anda me maltratando demais, cara. São 03h70 da manhã e eu não consigo dormir de tanto pensar em mim. Olha só. Não existe 70 minutos. Isso é mais um sinal de que eu já estou ficando louca. Na verdade, não consigo dormir pois fico pensando em você. - droga, não era pra eu ter falado -. Aí eu liguei a televisão pra assistir qualquer coisa que fosse romântica. Comecei a assistir Diário de uma Paixão, e nem isso me fez te esquecer. Bem irônica e tola ao pensar que um filme de amor me fizesse tirar da cabeça a pessoa que eu amo. Fui assistir Gossip Girl, mas você é tão grudento que nem a beleza do Chace Crawford te tirou da minha cabecinha. Eu simplesmente não suporto admitir que fico pensando em você. Não faz ideia de como tenho raiva de mim por isso. Tô louca de vontade de pegar meu celular e te mandar uma mensagem. Essa minha abstinência de você tinha parado, mas olha só quem voltou. E eu não consigo dormir. E não adiantaria merda nenhuma porque ao invés de ficar pensando em você, eu sonharia. Infeliz! Você se acha bonito? Não responde, idiota. O que importa é que eu acho te lindo e sempre vou achar. E é aí que tá o problema. Sai logo de mim seu desgraçado, vai procurar outra pessoa pra você parasitar porque eu já tô esgotando as minhas forcinhas mínimas que eu encontro às vezes no teu sorriso. E o teu sorriso é tão.. Tão.. Tá vendo? Não consigo parar de pensar em você. Sai do meu olho, não quero mais te enxergar em qualquer lugar. Sai do meu coração. SAI DA MINHA CABEÇA PELO AMOR DE DEUS! Eu tô pedindo pra você ter dó de mim. Só um pouquinho de compaixão. Pelo amor de Deus, eu quero te esquecer. Olha até que ponto eu cheguei. Eu que sempre digo ser auto-suficiente. Que sempre digo ser o motivo da minha própria felicidade. Que sempre digo que não preciso de ninguém. Logo eu, bem aqui na frente desse computador, sem conseguir dormir por você, pensando em você, precisando de você. A vida é mesmo um punhado de merda. Eu juro que não tô aguentando mais. Depois que você se foi eu me machuco mais, e fico mole por qualquerumzinho que me faça abrir um sorriso nessa cara tão sem graça. Eu até poderia enxer a cara com tequilla mas você estaria do meu lado mandando eu parar. Eu podia fazer tudo, cada coisa errada, que eu não me machucaria. Porque porra, eu tava do teu lado. E você me dava segurança. E você me abraçava. E você me dava bronca. E você me amava. E eu te amava. Mas eu vou viver de novo. E eu vivo. Sempre, todo o tempo, cada dia mais um pouquinho. E aí eu termino. E termino pensando em você, às 03:70 da manhã na frente de um computador tentando desabafar pra alguém que nem me conhece e que nem sei se vai chegar a ler até essa parte do texto. Porque ninguém mais aguenta o meu sinismo de dizer que te esqueci, e minutos depois me encontrar chorando por você. E pra quem tiver lendo esse meu desabafo, eu prometo pra você que essa é a última lágrima que eu derramo por ele, tá? Essa é a última lágrima salgada que vai sair do meu olho por você, amor. Sábado que vem eu vou estar, às 03:70 da manhã, bebendo, dançando e me divertindo sem me lembrar que você existe. Sem lembrar do teu nome. Vai dar tudo certo, né amor? Tô ficando cansada de me doar pra quem não me merece. Será que se eu te falasse isso você se importaria? Já são mais de 04 da manhã e eu tô ficando cansada de pensar em você. De escrever sobre você também. E o pior é que nada que eu faça vai te trazer de volta. Porque fui muito tola de te perder. Isso tudo é uma história fictícia, você não existe e eu não te amo. É assim que vou pensar daqui pra frente. Mesmo que eu continue sentindo a sua falta, eu vou continuar a usar a minha máscara de quem não se importa, mas que por dentro se mutila. Eu vou continuar fingindo que te esqueci só pra chegar aqui e escrever que te amo pra todo mundo desse universo virtual ler. Eu te amo seu pilantra, seu egocêntrico, seu maravilhoso, seu ridículo. Eu te amo, meu amor. Cuida de você já que eu não posso cuidar. E de mim, alguém cuida depois quando der tempo.
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